Akira, pensamientos.

Al enterarse de que Víctor y yo estábamos por formar una familia, le dio un infarto casi provocado por sus nervios de perderlo todo. Pero aveces creo que la naturaleza intenta llegar a una especie de equilibrio en la que le da todo a alguien pero le quita todo al otro. Así que yo iba a tenerlo todo, de forma que al favorecerme a mi el destino, desafortunado quedó el.
Intenté junto con Victor encontrar calma en un lugar y tiempo específicos, pero alguien mas gozaba de tanta paz que nosotros no encontrábamos un poco de calma ni en el fondo del océano. Perseguíamos juntos el futuro que no alcanzábamos por que teníamos que arrastrar el peso del otro, y no sé como pasó, pero cuando me desafané del interés por Victor, finalmente conocí la paz. Sé que me fue mas fácil alcanzarla en solitario, y es entonces que pienso en lo curioso que es saber que este tipo de cosas espirituales vienen de la manera menos esperada, como la paz al amar la propia muerte, y no al huir de ella con religiosa desesperación.

¿Inexplicable?

Alguna vez has sentido...¿Que tu mente se aleja de ti?
No sé que siento.
Imposibilidad del ser. Hace tantos ayeres que no sentía cosas raras inexplicables.
Quiero volver a existir fácil, a pensar sencillo. Se complica y ya no entiendo nada.

Digo que sí a todo lo que no.
Aveces digo que no a todo lo que si.

Estoy desarrollando una co-dependencia hacia ti. Me encanta y le tengo miedo, un poco.
Sé mucho de a vida, pero nada de la muerte.
El miedo está muy aferrado a mi interior, creo que le parece un lugar cálido para vivir.


Así termino con la sesión de algunas frases de desahogo. Escribir libera.
Buenas noches.

Ningún Escrito Dedicado a Nadie.

Yo no quiero soñar
Al menos que en el sueño, no sienta imposibilidad
De tenerte como amante.

Sería presuntuoso pero cierto Jactarse de saber,
Que cuando entraste a la misma habitación;
Me miraste con fascinación
Creí tu mirada inundaba cada célula de mi sangre. 
No sería difícil decir que te enamoraste
Difícil es decirte que yo me enamoré de ti
Difícil es escribirte algo bueno,
Sin tener que recordar la exquisitez de tu rostro
Y de tus palabras.

 Tan para mí sé que eres
Que te juro, encontraré la formula del poder,
Poder enajenarme en tu mirada,
 En la lobreguez de noche más profunda
Y evadir a todos los otros.

 Si, si. Esa dulce agonía
A la sombra de tu figura presente
A un trecho mínimo de tu mano
El instante no fue más que favorable para mí
Y nadie lo supo.

 Si, y si.
 Mentiría si te digo que no memoricé tu mano, ahí
En el tiempo
Tan cerca mí mano puesta casi junto a la tuya;
 Puesta bajo estrategia

 Si, si
Mentiría si aparentara indiferencia, engañaría con mis actos
Cada preciso momento, yo te miraba aunque sea con los ojos del espíritu

¡Que dulcísima agonía!
Divino inútil enamoramiento
 Qué difícil alcanzarte,
Y escribirte algo bueno, no obtengo inspiración
Más que pensando en los instantes
Allanados de tu perfección
Que no quiero recordar.

Horror de cultura contemporánea acecha al infierno con mil llamas azules; celestes. Desde adentro viene quemando rápidamente las cenizas ya consumidas.
Quema las doctrinas más ensayadas dejando a miles de seguidores espectando.
Espectando puesto a que nada más se les permite hacer.
Pensando, puesto a que eso nadie se los quita.
Respetando puesto a que en eso se basaban.
Se preguntan por que fueron las cosas como son, por que en sus divagaciones aún no encuentran solución, ya que su método perdieron. Ya que la cordura; ese hilo delgado sobre el cual caminaban, no encuentran. Pobrecillos de ellos, los adictos a su doctrina viviendo en la actualidad, en nuestra distópica actualidad.

Algo más certero y realista; Puntos Suspensivos.

Algo más certero y realista.
Odio tu pasado tanto que me hace odiarte a ti. Objetividad, credibilidad. Esto no significa nada. Más que odio, repulsión. Como no encontrar lo que arduamente se buscó. Tengo mi merecido y tú, lo tendrás por igual. Si, es sobre ti, ti! Sabes a que me refiero. En el punto de mi inaplazable locura, me hace saber con certeza sobre tus mentiras, sobre tu falso pasado y del repulsivo futuro que me encargare de que tengas. Odio, si, odio; odio al tanteo, odio al azar. Repudio el presente contigo y asqueo el futuro cercano. Doble vida, no es vida. Busque, y encontré!!! Ahora el recuerdo perdurara tanto como el aborrecimiento! “Rencor” gritan apresurados los aldeanos, quemé su recinto! Ja! No se imaginan ni tantito quien tiene la culpa; y es mi locura. Pero se imaginan menos que causo mi locura! Jajaja! Muere, sufre, imbécil! Si; enojo.

Cuento de una muerte I.

Duró aproximadamente 6 horas. Si, su muerte fue dolorosa e interminable para ella, pero para mi fue un deleite rebosante tal como el de un delirio enfermizo matando a tu peor enemigo. Y mas el deleite fue el que la culpa me otorgó; nada. Así es; nada. La culpa se harto de tocar el timbre de mi casa sin respuesta alguna, que ahora ha caído en el eterno suicidio. La delicia de su muerte concierne a un evento recientemente ocurrido. Como ya os mencione, yo la mate. Y lo menciono sin culpa u otro sentimiento de pesadez. Fue en una medianoche cuando empecé a planear el plan. No podía dormir y mis pensamientos precipitados nocturnos me orillaron a pensar en su muerte. El gozo paradisiaco no se puede si quiera comparar con el gozo que me provocaría su muerte. Ahora imaginen si yo lo mataba. Y así, esa noche del mes "infierno" fue concluido mi minucioso pero aun imperfecto plan. Verán, ella vivía en un recinto suntuoso para el cual yo trabajaba hace algún tiempo. Pero años de trabajo arduo sin recompensa me hicieron abandonarla. Al día siguiente me desperté en su recinto, aunque yo había dormido en el mío. Aun no me explico el suceso, y no tengo gran interés de saber como pasó. Desperté en su habitación parada, pero no había nadie más que yo. Parecía que se mudaría del hogar, la mayoría de las cosas no estaban. O tal vez los habían hurtado. Pero tampoco me interesa. Baje las escaleras imaginarias de aquel palacio construido con mis manos (las manos de mis pensamientos) y baje tanto, que llegue a un punto que no conocía. La puerta decía subconsciente. Y ahí yacía ella. Alucinante, espectral, bellísima, aturdidora.....monstruosa. Bestialmente horrible! asquerosa, repulsiva, nauseabundo. Trivial. Por eso siempre la odie. Ella estaba de espaldas, así que me acerque silenciosamente. Paso a paso retumbaba en mis oídos su insignificancia, lo que hacia apurarme mas a su destino. Su destino era morir, ese mismo instante....Una vez que llegue a ella, mis manos con garras perforaron su garganta y le sacaron la inspiración. Desesperadamente, le destripe la curiosidad y le saque de la cabeza la perspicacia. Finalicé con destrozarle su palpitante, llena de sangre, filosofía. Y esa fue la historia de como mate mi mente, mis sentidos, mis pensamientos. A mi abnegado Vacio Filosófico.

Divagacion II

Me consumo por dentro y siento que pronto me consumiré por fuera
No se si la tierra ya no tiene oxigeno, o soy yo la que ya no puede respirar
Una mezcolanza de los peores sentimientos pasa por mi garganta y me quema.
Por que no me dejas saber…
¿Por que no me dejas saber?
Existe una teoría, de que en alguna conjetura, puede ser posible que algún elemento dentro de ella sea indemostrable…
¿Es indemostrable la verdad? ¿Es indemostrable que dices la verdad?
¡Por que nos obsesionamos tanto con la verdad!
Siendo tan subjetiva e interpretable por todos, ¡¿Por qué?!
¿Por qué mientes o por que siento que mientes?
¿Por qué estos sentimientos arden y no paran? ¿Por qué lo peor dura mas? O tal vez solo sentimos que dura más. Mi intención es divagar para disipar el dolor. Y justo acaba el dolor o eso parece.
Me gusta pensar que el dolor que se siente en la vida, es solo para llegar a un equilibrio por la futura felicidad que por consiguiente se vivirá. A veces se que es así, pero a veces me pregunto si algún día llegara ese equilibrio.